La bulle de Neko

Qu'on soit bien clair.

Je ne suis ni astrologue, ni futurologue, ni voyant, ni extra-lucide encore moins médium.

Rien de tout ça.

 

Les esprits ne me parlent pas

     Je ne reçois aucun message divin ou angélique

           Je n'ai aucun contact avec les extra-terrestres ou autres entités reptiliennes

                 et... je ne fume pas de joint de culasse.

 

A peine m'est-il arrivé de faire quelques rêves "prémonitoires" ; ce qui n'a rien d'extra ordinaire, on a tous fait ce genre de rêve au moins 1 fois dans sa vie nocturne.

 

Maintenant que tes illusions sont envolées à mon sujet, comme d'habitude avant d'attaquer le  titre, je m'en va digresser un peu.

 

Si.

Tu peux pas m'en empêcher.

 

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Combien de fois, tu t'es exclamé :

             "Je le savais ! j'aurais pas dû faire ci ou ça"

             "elle, je la sentais pas, j'aurais dû me méfier"

             "je savais qu'il fallait y aller, j'ai raté une occasion"

 

La journée, tu captes des informations subtiles ou non, que ton conscient n'a pas le temps (ou l'envie) d'analyser. Pendant ton sommeil, il traite tranquillou les infos, les trie, les transforme et restitue sa conclusion en format rêve.

En gros, quand ton cerveau est en mode veille, il y a une conversation intime entre ton ça et ton Toi.

 

De ce rêve, il te reste une intuition fugace et fragile à ton réveil.

 

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Si tu suis ton intuition et que tu y gagnes, ta confiance en toi va augmenter. Si tu te rétames, c'est pas grave. On a toujours quelque chose à apprendre d'un échec ou d'une erreur de jugement.

 

Ceux qui refont les mêmes erreurs, sont d'indécrottables imbéciles. Oui des cons, j'ose le dire. Ils se disent malchanceux. Ils ont le mauvais œil, la scoumoune. Mais les erreurs sont précisément faites pour apprendre et s'améliorer le coup suivant, pour ne pas refaire encore et encore les mêmes bourdes.

La chance n'existe pas. Il n'y a que des occasions, bonnes ou mauvaises, à prendre ou à laisser.

 

Si tu saisis les bonnes occasions, effectivement, on peut dire vulgairement que c'est de la chance.

Alors que c'est toi, toi seul, qui a fait preuve de réactivité, de clairvoyance ou d'anticipation.

L'autre n'a rien vu, n'a pas saisi l'opportunité pour des raisons aussi diverses que la peur, l'hésitation ou le manque de confiance alors qu'il avait la même ouverture que toi.

 

Même le fait de prendre un billet de loterie est une opportunité. La chance n’a pu se manifester que parce que tu as pris la décision de jouer. Tu pouvais tout aussi bien passer ton chemin et rater une belle occasion sans le savoir en disant "j'ai aucune chance". Qu'en sais-tu, si tu n'achètes pas ce billet ?

 

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Une malchance peut cacher une chance. Et vice et versa.

 

Quand par malchance, tu es à Hiroshima et que tu reçois une 1ère bombe nucléaire américaine sur la gueule, puis 3 jours plus tard, tu en reçois une 2ème, alors que t'es rentré chez toi sain et sauf à Nagasaki,* et que tu t'en sors sans une insolation, on peut dire que t'as le cul bordé de couilles* pour avoir survécu 2 fois au Bikini Nuclear American Tour*.

 

Quand par chance, tu gagnes au loto des millions et que 2 ans après, il ne te reste plus d'amis, plus de famille, plus rien qu'une main devant et une main derrière, parce que tu n'as pas su gérer cette opportunité rare tombée du ciel, on peut dire que t'es un champion de la loose.

 

Tu aurais pu investir, acheter des sociétés, des actions, des cryptos, des terres, de l'or.

Tu aurais pu aussi t'acheter une veste en kevlar anti-escrocs*.

Mais non.

 

En bon pauvre que tu es, tu as le réflexe de donner de l'argent à tes parasites familiaux, d'organiser des fêtes somptueuses avec champ' et coke open bar, tu as trouvé intelligent de t'acheter des bijoux, des sacs, des fourrures, des vêtements, des voitures, des poules.

Tu as eu l'idée de génie de confier ton argent à des escrocs tels que courtier, banquier ou assureur.

 

En gros, tu dépenses comme si l'argent faisait des petits en copulant sur ton compte bancaire ; alors qu'il se tarit comme le lit d'un ruisseau sous la canicule.

Qu'est ce que tu veux que je te dise ? T'as le mindset du pauvre.

Pauvre tu as été, pauvre tu es, pauvre tu resteras.

 

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Les enfants doivent le savoir, l'échec n'est précisément pas un échec. C'est un essai qui ne s'est pas mué en réussite. Il s'agit maintenant de comprendre les erreurs et de recommencer en mieux jusqu'à la transformation des essais.

 

Comme dans le film "le jour de la marmotte" (avec Bill Murray)

 

Dans le scénario, ce type va d'échec en échec

   A chaque fois, il recommence et recommence

       A chaque fois il améliore et peaufine plusieurs plans

           jusqu'au parcours parfait et à la réussite tant méritée.

 

Malheureusement, on inculque à nos enfants la culture de la punition comme sanction à l'échec. Alors qu'au contraire, il faut mettre les choses à plat. Réfléchir à une meilleure stratégie et remobiliser l'attention.

 

On ne le dit pas assez souvent, tous les hommes d'affaires à succès ont essuyé maints échecs avant de gagner. La success story du mec dans son garage qui invente l'eau chaude et qui du jour au lendemain se retrouve dans le CAC40 n'est pas tout à fait vrai.

Il a ramé sec, mais il ne s'est jamais découragé. Il a investi sur lui-même.

 

La persévérance, la leçon des échecs, les décisions prises au bon moment avec les bonnes personnes sont venues à bout des erreurs et tâtonnements. En général, il faut 10 à 20 ans d'un parcours semé d'embûches pour que la réussite sociale et financière soient spectaculaires et surtout durables.

 

Les fortunes fulgurantes et faciles sont rarement pérennes. A moins de transformer cette facilité en force de travail, les revers sont aussi rapides que l'ascension a été soudaine.

 

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Bon. Là, il est temps de venir tout doucement sur LE titre.

 

Ce matin, dans le gratuit du jour, j'ai jeté un œil sur mon horoscope. Mine de rien.

Voyons... voyons... ah !

Balance.

Je lis.

Ouf ! c'est positif, je peux démarrer ma journée dans la bonne humeur.

 

Faudrait beau voir que mon quotidien préféré m'effraie en m'annonçant un avenir sombre et effrayant. Je veux qu’il me raconte ce que j’ai envie lire. Que tout ira bien aujourd'hui.

 

Et effectivement, il avait raison. Tout s'est bien passé, dis donc.

 

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Tiens, puisqu'on entre de plain-pied dans le subjectif et que tu as eu la condescendance de me lire jusque-là, je t'explique comment faire une demande à l'Univers (ou toute autre entité qui te plaira) avec mes 3 règles.

 

 

>>>> Règle n° 1 : Formalise ton vœu en l'écrivant.

 

Lis-le tous les jours à haute voix avec respect, cœur, conviction, ferveur et sincérité.

Oui, c'est ça. Un peu comme une prière.

Tu l'adresses à qui tu veux : à toi-même, à l'univers, à ton ange gardien, à ton dieu, à tes ancêtres (c'est selon tes croyances). Qu'importe, ton courrier spirituel arrivera à bon port.

 

Reste focal sur une seule entité. S'agit de ne pas mobiliser tout le monde et n'importe qui, sous prétexte de multiplier tes chances. L'effet sera inverse, chaque destinataire se dira que l'autre est entrain de te répondre. Et puis... tu sais pas quelle entité maléfique te répondra.

 

Point de salamalecs du genre bougie, pentacle, lune, chèque, porte-bonheur, encens, bave de crapaud, plume de condor, oeuf de vache... et autre féticherie.

L'Univers est omniscient. Nul besoin d'intermédiaire matériel, humain ou animal pour être connecté. Le canal est direct.

L'écrit, c'est juste pour formuler correctement ta demande sans bafouiller.

 

 

>>>> Règle n° 2 : Méfies-toi de ton vœu car il pourrait être exaucé au-delà de tes espérances.

 

Soit concis, précis, sans ambiguïté, sans possibilité d'une mauvaise interprétation.

1 vœu à la fois. Il s'agit de ne pas embouteiller inutilement l'acheminement céleste.

 

Par exemple, si le 23 décembre, tu envoies en recommandé le vœu suivant :

                    "je souhaite que mamie ne puisse pas venir à la maison pour Noël"

 

Malheureux ! Fais gaffe !

L'Univers pourrait te la faire crever MamieChou pour qu'en effet, elle ne puisse pas venir pour Noël. Alors que t'es juste un peu souffrant.

Mamie, tu te proposais plutôt de l'inviter pour le nouvel an mais par lâcheté tu préfères que c'est elle qui décommande.

Donc, si tu formules correctement, le Grand Tout lui collera un petit empêchement sans aucune gravité (comme par exemple le décès du voisine qu'elle aimait bien, qui l'obligerait à consoler le veuf éploré...)

Donc, on est bien d'accord hein, pas d'approximation malheureuse. Précision.

 

Dois-je vraiment te le dire ? Pas de malédiction ou mauvais œil sur qui que ce soit.

         OUI. Y compris sur ton pire ennemi !

Non mais.

 

Tiens ? Ton téléphone sonne. Va décrocher, c'est peut être MamieChou...

 

 

>>>> Règle n° 3 : N'oublies pas de faire preuve de gratitude en remerciant le bienfaiteur à qui tu as adressé ta requête.

 

Pas la peine d'immoler une bête, les dieux de l'Olympe ne demandent plus de sacrifice.

Hein ? Quoi ? ça se fait encore ?

Ah. Au temps pour moi.

T'es pas obligé.

Si l'Univers t'a gâté au-delà de tes espérances, partage un petit bout de ta bonne fortune.

Histoire de marquer des points pour ta prochaine demande.

 

 

>>>> Règle n° 4 : Ouvre grand tes yeux et tes esgourdes, pour capter la réponse.

 

Par exemple, si tu veux trouver un chéri ou une chérie.

Tu la décris comme suit : jolie blonde à forte poitrine... c'est bien.

Mais surtout, tu vas la chercher !

Oui parce que si tu veux que le ciel t'aide, il faut lui donner un coup de pouce.

Y mettre un peu du tien. Décoller ton cul du canapé, te laver et sortir.

C'est pas en restant sur ta console que tu vas la rencontrer.

 

Un autre exemple, tu sais pas comment gagner ton pain et ta boulette de viande quotidienne.

Ta mère veut que tu sois chirurgien,

ton père veut que tu sois pilote,

ton prof veut que tu continues tes études bac+12

 

Bref, tout le monde veut te montrer son chemin, mais toi, tu tâtonnes dans le brouillard sans te trouver.

Fais ton vœu et sois très attentif, jusqu'à ce qu'un matin...

Tu tombes sur un reportage parlant de vins, le midi tu reçois un job d'été dans une vigneraie et pour finir, le soir même, tu fais la connaissance d'un ami d'un ami... qui est sommelier. Voilà.

 

Si après ça t'a pas compris...

 

Essaye.

 

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Merci pour ta patience.

Je ne voulais pas faire un préambule aussi long. Mais quand je suis lancé...

 

 

Alors voici mes 6 prédictions mondiales en fonction d'aucun critère objectif ou subjectif. Au doigt mouillé.

 

1/  Tu vas faire une demande à l'Univers après avoir lu cet article (oui... je sais, c'est d'la triche)

2/  2025, une chanteuse française brune mondialement célèbre nous quitte... définitivement*

3/  A l'Est, une guerre se termine avant l'automne 2025

4/  Notre leader suprême va effectuer un 3ème mandat en 2027

5/  Les extra-terrestres vont débarquer sur la terre pour nous asservir en 2028

6/  2ème guerre civile sécessionniste aux Etats-Unis en 2030 (yes !)

 

Voilà.

 

Post scriptum :

5 prédictions avérées, je me lance comme diseur de bonne aventure.

Paiement : espèces, or, cryptos (pas de monnaie de singe du genre €, $, fcfa, won coréen, etc).

 

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Neko, Août 2023

mise à jour janvier 2025

 

 

 

* Tsutomu Yamaguchi (1916-2010)

* Nouilles… Couilles… Je dis ce que je veux.

* cherche "Bikini nucléaire". Tu comprendras ce que cache l’évocateur Bikini, associé au mot nucléaire.

* Veste en Kevlar anti-escroc : se former à la gestion financière pour gérer soi-même sa bonne fortune.

* J'ai toutes mes chances sur cette prédiction. Chaque début d'année Hadès distribue des allers simples pour son royaume. C'est une véritable hécatombe chez les pipeules.