Réflexions 3
Un trou d'balle c'est très douloureux. Surtout quand il te cogne parce que le dîner n'est pas encore prêt.
Nous avons tous les mêmes yeux mais pas le même regard sur les choses.
------
Les promesses présidentielles n'engagent que ceux qui y croient. Nous sommes tous de fervents croyants. Tous les 5 ans, on croit au miracle et au Messie.
En plus d'avoir inventé l'hélicoptère, le cinéma, le vélo, la boite de conserve, le vaccin, la carte à puce, la guillotine, la statue de la Liberté et les droits de l'homme, les français ont aussi inventé le bras d'honneur semble-t-il.
------
Je ne conçois absolument pas ma mort. Je reste persuadé que je suis l'exception qui confirmera cette règle séculaire et universelle. Je suis éternel.
Après tant d'années à ses côtés, je ne sais toujours pas si mon chat m'aime vraiment.
-------
Le réseau social est le 1er parti des solitaires.
On y trouve aussi des monologueurs, des je-donne-mon-avis, des commentateurs, des opinions, des haineux, des narcissiques, des e-fans, des égocentriques, des anonymes, des pouces, des vues, des likes, des bannis et moi.
La progéria est une maladie terrible qui accélère le vieillissement des cellules.
A 10 ans, t'as l'air d'en avoir 50.
Pourquoi n'existe t-il pas une maladie qui retarde ou annule le vieillissement ?
------
Depuis 2020, le monde se divise désormais en 2 catégories :
les endormis qui continuent à gober la pilule bleue (les moutons)
les réveillés qui ont choisi la pilule rouge (les résistants)
Pourquoi n’y a t-il pas des EAP menés par des employés pour évaluer leurs cadres ? Auraient-ils peur d’être notés et critiqués comme ils le font pour les subalternes ?
------
Quand tu me traites de fils de pute, premièrement, je me demande où et quand tu as connu ma mère et deuxièmement, je me demande si elle t'a mis au courant pour sa syphilis.
J'ai remarqué que mon chat cherche toujours à être au-dessus de moi. Il faut toujours que je lève la tête pour le caresser ou lui parler. Quand il descend de ses perchoirs, c'est uniquement parce que sa gamelle est parterre.
------
Tu es dans une foule dense, tu angoisses, tu te sens suffoquer. Il y a qu'un seul moyen pour avoir un peu d'espace. Respire un bon coup, contracte tes abdos et pètes.
Mon chat a le don de se téléporter. Je le vois roulé en boule sur mon lit entrain de dormir. Je le quitte pour me diriger vers la cuisine.
Il m'attend assis au milieu de la cuisine, observant mon entrée, comme s'il avait toujours été là.
Je suis sûr que si je reviens dans la chambre, il sera roulé en boule en train de dormir.
------
Ta classe sociale se définit à ton dressage de table.
Plus il y a de couverts et de verres, plus ta classe sociale est élevée.
Quand le pauvre se contente d'une fourchette, d'un couteau et d'un verre pour se sustenter.
Le bourgeois a besoin au minimum de trois fourchettes, trois couteaux, trois verres pour se gaver.
Mon chat me surveille. Même quand il dort.
------
Mon caddie plein, je me dirige vers la caisse. Cette file est la moins longue et la plus rapide. Une fois dans la queue, ça n’avance plus.
Pfff…. Je suis encore victime de la loi de Murphy.
Quand mon chat s'éloigne la queue en l'air et qu'il tourne la tête pour regarder si je le suis. Je vois à la fois, son trou de balle rose et ses yeux dorés.
------
Nous sommes tous égaux devant la mort. Mais il y a une inégalité flagrante entre la durée de vie d'un papillon, d'une rose, d'un humain, d'une baleine ou d'un chêne.
Je propose une réclamation en bonne et due forme auprès de l'Eternel pour cette injustice flagrante.
Rendez-vous tous au Père Lachaise.
Je ne tolère pas que mes enfants montent sur la table, se servent dans mon assiette, sautent sur mon lit et ne répondent pas quand je les appelle.
Mon chat le fait, lui.
Et je ne dis rien.
------
Si un humain dit à un autre humain qu'il est bête comme ses pieds.
Une bête devrait dire à une autre bête qu'il est humain comme ses pattes.
Mon chat me considérant comme un distributeur automatique de nourriture, il m'a inculqué le réflexe de Pavlov.
Au 1er coup de boule et au 3ème miaulement, je me lève et me dirige vers sa gamelle pour la remplir.
Il m'a bien dressé.
-------
Lorsque j’ai dit à ma voisine que je lui prêtais mon boa bleu pour sortir, elle m’a répondu qu’elle avait peur des serpents. Pour la rassurer, je lui ai rétorqué que celui-là était domestiqué, qu’il n’était pas venimeux et qu’au pire, il ne mangeait que les connes. Elle a paru soulagé.
Je soupçonne mes chats de connivence à l’heure des repas. Ils se relayent pour me miauler dessus. Quand le 1er s’en va, le 2ème prend le relais. Chacun leur tour. Sans répit, jusqu’à ce que je me dirige vers la cuisine.
-------
Quand je pleure (cela m’arrive rarement), je m’efforce toujours de le faire comme les héroïnes de film. Sans faire couler mon rimmel, sans déformer mon visage avec des rictus de douleur, sans hoqueter bruyamment et surtout sans que mon nez coule. Juste je tapote délicatement le dessous de mes yeux avec un mouchoir en faisant de profonds et déchirants soupirs de désespoir.
C’est ridicule, mais tellement plus élégant.
Quand je regarde un film ou que j’écris, mon chat vient se coucher près de moi et mets son moteur en marche le plus bruyamment possible. Rien que pour me déconcentrer et faire son intéressant.
------
Ce n’est pas parce que c’est ton père, ta mère, ton frère, ta sœur, ta cousine que tu te dois de l’aimer. Il y a aussi des affinités, des amitiés, des antipathies dans une famille. Ne t’obliges pas à aimer quelqu’un parce qu’il est de ton sang.
Il est préférable pour toi de compter sur un ami proche plutôt que sur un frère toxique.
Je suis entrain d’écrire. Mon chat est sur la chaise roulé en boule, profondément endormi. Je suspend un instant ma saisie et je le regarde.
Disparu.
Pourtant, je jurerais qu’il était là, il y a 1 minute.
------
Années 2020. Tu vis dans une société où, à cause de leur choix personnel, un acteur peut mépriser une partie de son public, un corrompu peut être réélu, une infirmière peut être insultée, un pompier peut être viré.
Mon chat dort sur mon lit, sur mon canapé, sur mon clavier, sur mon frigo, sur mon tapis, sur ma table ; jamais dans son panier.
------
Les meilleures choses ont une fin.
Pas pour tout le monde ; il y en a qui en profite toujours pendant que le reste entame le pire.
Mon chat a un 6ème sens ou un don de l’observation aigu.
Lorsque je me prépare pour l’emmener chez le véto. Il disparaît.
Lorsque je me prépare pour aller faire des achats ou chercher le pain, il m’accompagne à la porte.
------
Si ce Ministre dont le prénom est LaHonte peut se permettre d'invoquer une "phobie administrative" pour justifier la non déclaration de ses impôts ; moi, pour justifier mon abstention, je me suis diagnostiqué une "phobie jupitérienne aiguë" dont les symptômes sont urticaires, nausées, vomissements, maux de tête.
Après une bonne nuit de sommeil, un matin, j'ouvre les yeux. Mon cœur a fait un raté. La seule chose que j'ai vu, ce sont les pupilles fendues et scrutateurs de mon chat, en gros plan, à 5 cm de mes yeux.
Je voudrais bien lui rendre la pareille, mais dès que je m'approche à moins d'un mètre, il a déjà l’œil ouvert pour voir ce que je fabrique.
_________________
Neko, septembre 2023