Dis-moi quelle pièce tu préfères et je te dirai qui tu es
LA CAVE – LA CHAMBRE – LA SALLE de BAIN
LES TOILETTES – LA SALLE à MANGER – LA CUISINE
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LA CAVE
Au fil du temps, tu as entassé une quantité impressionnante d’objets hétéroclites :
des « au-cas-où »
des « je-sais-pas-où-foutre-ça »
des « cadeaux-nuls-à-chier-de-belle-maman »
des « à-revendre-ou-à-brocanter »
des « ça-peut-toujours-servir »
des « ça-m’encombre-mais-je-veux-pas-le-jeter »
des « meubles-de-grand-mère »
des « cadeaux-de-mariage-inutiles »
des « collier-de-nouille empreinte-de-main offerts par la progéniture »
des « appareils-de-sport-utilisés-3-fois »
Cela fait des années que tu n’y vas plus.
La dernière fois que tu as ouvert la porte, tu as reçu sur la gueule un tsunami de bric-à-brac qui a failli te tuer par ensevelissement.
Mets une croix rouge sur ton calendrier, un week-end, pour vider ta cave.
Rien que d’y penser tu es bord du malaise vagal.
Mais il va falloir.
LA CHAMBRE
C’est ta pièce préférée. Elle en a vu de belles.
Des vertes et des mûres.
Ta chambre est comme qui dirait le centre névralgique de ta vie amoureuse.
Quand tu chasses, ton objectif est de lui ramener une jolie proie.
Mais parfois, cette pièce devient une espèce de prison d’où tu ne peux sortir que guéri.
La dernière fois, une mauvaise grippe t’a terrassé. Tu n’avais qu’une envie c’était d’en sortir.
Ton agonie terminée, tu as pris la poudre d’escampette pour prendre un peu l’air.
Attends, reviens ! N’oublies pas d’ouvrir la fenêtre pour évacuer tes miasmes stp.
LA SALLE DE BAIN
Petit, il fallait te courir après pour que tu y rentres. Une fois débarbouillé, tu te jurais à chaque fois, qu’on ne t’y reprendrait plus.
Adolescent, pareil.
La vue de la baignoire était un véritable repoussoir ; comme l’ail sur un vampire.
Par contre, tu te demandais toujours ce que ta sœur pouvait bien faire pendant 4 heures d’affilée dans cette putain de pièce. Tu ne te privais pas de lui dire « qu’elle n’était pas plus belle après tout ce temps passé à se faire soi-disant une beauté ».
Adulte, tu as vite compris que l’hygiène est une condition incontournable pour pécho.
Tu as niqué dans la douche, dans la baignoire, sous le lavabo, devant le miroir, sur la machine à laver.
Les murs s’en souviennent encore.
LES TOILETTES
La seule pièce où tu es sûre d’être à peu près tranquille pendant 15 minutes.
C’est la seule pièce qui possède un verrou chez toi. Que tu as renforcé avec un deuxième verrou.
Mis à part chier, tu lis, tu téléphones, tu te cures le nez, tu rêvasses ou tu regardes un film.
Tu profites pleinement de cet espace-temps de bonheur absolu, pour peu, qu’aucun membre de ton insupportable famille n’ait une envie pressante.
Tu ne supportes pas l’odeur de celui qui est passé avant toi. Mais ta propre odeur, tu la kiffes.
Et comme il faut bien en sortir un jour, tu finis par te torcher le fondement, tu te lèves et regarde ton étron tourbillonner dans le siphon en lui disant au revoir.
Avec ta main souillée, tu prends la balayette, tu nettoies la faïence et tu désodorises l’atmosphère.
Allez, n’oublies pas de te laver les mains stp.
LA SALLE à MANGER
Tu y passe le plus clair de ton temps parce que ta télé plasma écran large s’y trouve.
Ainsi que ton canapé défoncé par des heures d'usage intensif.
C’est aussi la pièce la plus bruyante de la maison quand tu as des gosses.
Car ils se font un malin plaisir de passer et repasser devant ta télé en hurlant.
Tu n’arrêtes pas de gueuler que " y’en a marre de tous ces jouets qui trainent parterre !
C’est toujours le bordel, merde ! "
Si tu es célibataire, ta salle à manger est le repaire de tes potes les soirs de matchs.
Tu as renoncé à nettoyer les auréoles sur la table, et les brûlures de clopes ne t’affolent même plus.
T’as pensé au pack de bières pour la rencontre de ce soir ?
LA CUISINE
De deux choses l’une. Soit tu aimes faire la cuisine, soit tu détestes ça.
Si tu aimes cuisiner
C’est une chance (ou une malchance) pour ta famille et tes amis.
Tu popotes pendant des heures. Tu coupes, tu tranches, tu râpes, tu broies, tu blanchis, tu éminces, tu mixes, tu mitonnes, tu rissoles, tu fris, tu mijotes, tu pleures l'oignon.
Tu crames aussi.
Si tu détestes cuisiner
Tu es champion toute catégorie de l’ouverture de conserves. Tu dégaines ton ouvre-boite plus vite que ton ombre.
Le surgelé n’a plus de secret pour toi. Le père Picard est ton meilleur ami. C’est simple, tu as un compte illimité chez lui.
Et quand tu décides de faire un effort, tes voisins se demandent d’où vient cette odeur pestilentielle.
Si tu ne fais pas partie de l’une ou l’autre catégorie, c’est que tu connais mieux le restaurant en bas de chez toi que ta cuisine.
D’ailleurs, tu sais comment ça marche un four ?
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Neko, janvier 2021